[转载][转载]杨开慧手稿全文

【手稿一】《偶感》

天阴起溯风，
浓寒入肌骨。
念兹远行人，
平波突起伏。
足疾已否痊，
寒衣是否备？
孤眠谁爱护，
是否亦凄苦？
书信不可通，
欲问无人语。
恨无双飞翮，
飞去见兹人。
兹人不得见，
惆怅无已时。
□□一秀妹，
前兹为我亲。
臆昔自京归，
同□□□昏。
偶去三五日，
适有北人至。
狂跳盼□归，
急切如□眉。
尔后入福湘，
伊自往岳阳。
住岳不数月，
仍复归长沙。
急切思故人，
重复得相亲。
当时各陈迹，
历历在吾心。
风云变莫测，
人情迹复如。
追索伤我怀，
五内□煎熬。
愿将金石意，
感尔故人心。
朋情至可贵，
无可相比伦。
户有一纯姊，
思伊□我怀。
能识我衷肠，
能别我贤愚。
城中有文元，
不识伊处居。
爱我当无变，
情怀永相依。
良朋尽如此，
数亦何聊聊。
念我远方人，
复及数良朋。
心怀长梦之，
何日复重逢。（载于《纪念杨开慧烈士诞辰100周年》）（其中“□”为手稿残缺不全或者字迹不清的部分。）

【手稿二】《寄一弟》（诗）

你现在是父亲热爱的情人！
你许给他归来，归来。
我看见老人的心已如火焚了！
归来哟！归来哟，
伤心的别离，它的结晶品，凄凉，寂寞
已渐长渐大了，
希望你呵，带一点消息回来！
这一颗心，你去等罢，比火焚□多少?
归来哟！归来哟！ （载于《纪念杨开慧烈士诞辰100周年》）

【手稿三】《寄一弟》（信）

一弟，接到来信，万分喜慰！其实，我是一个最能达观的人，并不忧苦得怎样利[厉]害。不过总有点难忘情，感情一时一时像暴风一样的来了，一些时又去了，大体是平静的。……那封像遗嘱的信（编者注：指1929年3月未发出的写给杨开明的《给一弟的信》，具体内容见本专题第二部分），没有发来，你能回家一转，极所盼望。他未必能来上海吧？我到[倒]愿意他莫来上海哩，我又要不放心了呵！

【手稿四】《从六岁到二十八岁》之一：“我要一个信仰！我要一个信仰！来一个信仰吧！！”

“[这]样悲[惨]□□□□[世]界”。我从六岁时起，就得了这个□□。我想□□□□□□□六岁的人，能够有这样老大的思想，假使不是我自己的经历，或许我也会不相信。我的[身][体]生下来就弱得非常，一哭就要晕的，一切和平常小孩不同，小孩是好活动的，我不爱活动，小孩是不能深思的，我能够深思。或许就是这个原因——病的原因吧？那时候，我是同情于畜类；那时候，我还不大知道人的事，但我已知道人是要死的，这也是一个很大惨影在我的心里。每当[晚]上上床睡觉，这些惨影，如杀鸡、杀猪、人死，在我的脑际翻腾起来，那真痛苦！我现在还完全记得那个滋味！我的哥哥，不但哥哥，许多小孩都是一样，我完全不能了解他们，为什么他们能够下手去捉小老鼠、蜻蜓玩，完全把它做一个不知痛痒的东西待遇。
我是舍不得我的母亲去受那样的痛苦——看见我死的痛苦——不是有这一个有力的牵绊！那我检（简）直没有生活下来的可能了！
我很想寻出一个信仰来！后来我决定了我的态度，尽我的心，尽我的力，只要做到这一个“尽”字，其余就不是我的责任了。我安心要把身体弄强健，尽我的力去驱逐病魔。这个方针定了不久，我就到了北京，那个时候是十六岁的光景。我清早起来洗冷水澡，行体操。我只穿一件旧棉袄过冷天。那时现出我的意志力出来！我觉得我无论什么都能受，我检（简）直相信人的寿命，可以由人的意志力去延长它的。
那时我同情下层生活的同胞，我忌（嫉）恨那些穿华服只顾自己快活的人。我热天和下层生活的人一样，穿大布衣。
这个时候，大约是十七八岁的时候，我对于结婚也已有了我自己的见解。我反对一切用仪式的结婚，并且我认为，有心去求爱，是容易而且必然的要失掉真□神圣的不可思义（议）的最高级最美丽无上的爱的！我也知道这不是普通人能够做得到的事，而且普通人是懂不到这一头来的。然而我好像生性如此，不能够随便，一句恰好的话可以表现我的态度出来：“不完全则宁无。”
父亲死了！我对于他有深爱的父亲死了！当然不免难过，但我认父亲是得到了解脱，因此我并不十分悲伤。
不料我也有这样的幸运！得到了一个爱人！我是十分的爱他，自从听到他许多的事，看见了他许多文章、日记，我就爱了他。不过我没有希望过会同他结婚（因为我不要人家的被动爱，我虽然爱他，我决不表示，我认定爱的权柄是操在自然的手里，我决不妄去希求。我也知道都像我这样，爱不都会埋没尽了么？然而我的性格，非如此不行，我早已决定独身一世的）。一直到他有许多的信给我，表示他的爱意，我还不敢相信我有这样的幸运！不是一位朋友，知道他的情形的朋友，把他的情形告诉我——他为我非常烦闷——我相信我的独身生活，是会成功的。自从我完全了解了他对我的真意，从此我有一个新意识，我觉得我为母亲而生之外，是为他而生的。我想象着，假如一天他死去了，我的母亲也不在了，我一定要跟着他去死！假如他被人捉去杀了，我一定要同他去共这一个运命！因为我的意志早又衰歇下来了，早又入了浪漫态度中，早已又得了一个结论：“只有天崩地塌一下总解决！”除非为母亲和他而生，我的生有何意义？过了差不多两年的恋爱生活，……
现在我的倾向又入了一个新时期，我想在学问里头，得到一些滋润物，把我已枯的生命贯（灌）溉扶持起来！或许能有一个新的发现，或许有一天我要叫着，我从前的观念是错了！
唉！杀！杀！杀！耳边只听见这种声音！人为什么这样狞恶！为什么这样残忍！为什么呵？？？我不能去设想了！我要一个信仰！我要一个信仰！来一个信仰吧！！

【手稿四】《从六岁到二十八岁》之二：“他终竟没有背叛我，他没有和她发生更多的关系”

忽然一天，□□炸弹跌在我的头上，微弱的生命，猛然的被这□□几乎毁了！但这是初听这一事时的感觉，他究竟不是平常的男子，她爱他，检【简】直有不顾一切的口，他也爱她，但他不能背叛我，他终竟没有背叛我，他没有和她发生更多的关系，反而因此他的心盖，我的心盖，都被揭开了，我看见了他的心，他也完全看见了我的心，(因我们彼此都有一个骄傲皮【脾】气)，那里我更加唯恐他看见了我的心(爱他的心)，他因此怀了鬼胎以为我是不爱他，但他的骄傲皮【脾】气使他瞒着我一点都没有表现，到此时才明白了。因为我们觉得更亲密了。从此我又知道了许多事情。我渐渐能够了解他，不但他，一切人的人性，凡生理上没有缺陷的人，一定有两件表现，一个是性欲冲动，一个是精神的爱的要求。我对他的态度是放任的，听其自然的。

【手稿五】之一：“我不能忍了，我要跑到他那里去”

天哪，我总不放心他。只需他是好好地，属我不属我都在其次，天保佑他罢。
今天是他的生日，我格外的不能忘记他，我暗中□□□□（笔者注：原件字迹不清）家人烧了一点菜，晚上又下了几碗面，妈妈也记着这个日子。晚上睡在被里又伤感了一回。听说他病了，并且是积劳的缘故，这真不是一个小问题，没有我在旁边他不会注意的，一定□死方休。
他的身体实在不能做事，太肯操心，天保佑我罢，我要努一把力，只要每月能够赚到六十元，我就可以叫回他，不要他做事了，那样随他的势，他的聪明或许还会给他一个不朽的成功呢！
又是一晚没有入睡。我不能忍了，我要跑到他那里去。
小孩，可怜的小孩又把我拖住了。
我的心挑了一个重担，一头是他，一头是小孩，谁都拿不开。
我要哭了，我真要哭了，我总不能不爱他。
人的感情真是奇怪，王春和那样爱我，我连理也不想理他。
我真爱他呀，天哪，给我一个完美的答案吧！

【手稿五】之二：“父爱是一个谜，他难道不思想他的孩子吗？我搞不懂他！”

几天睡不着觉，无论如何……我简直要疯了！许多天没来信，天天等，眼泪……我不要这样悲痛，孩子也跟着我难过，母亲也跟着难过，我想好像肚子里有了小宝。简直太伤心了，太寂寞了，太难过了！我想逃避，但我有了几个孩子，怎能……五十天上午收到贵重的信，即使他死了，我的眼泪也要缠住他的尸体，一个月一个月半年一年以至三年。他丢弃我了，以前的事一幕一幕在脑海中翻腾，以后的事我也假定……一幕一幕地，他一定是丢弃我的！他是幸运的，能得到我的爱，我真是非常爱他的哟！不至丢弃我，他不来信一定有他的道理，普通人也会有这种情感。父爱是一个谜，他难道不思想他的孩子吗？我搞不懂他！是悲事，也是好事，因为我可以做一个独立的人了。我要吻他一百遍，他的眼睛，他的嘴，他的脸颊，他的额，他的头，他是我的人，他是属于我的！只有母爱是靠得住的，我想我的母亲。昨天我跟哥哥谈起他，显出很平常的样子，可是眼泪不知怎样就落下来了。我要能忘记他就好了，可是他的美丽的影子，隐隐约约看见他站在那里，凄清地看着我。我有一封信给一弟，有这么一句话：“谁把我的信带给他，把他的信带给我，谁就是我的恩人。”

【手稿六】《寄一弟》（信，没有寄出）

亲爱的一弟，我是一个弱者仍然是一个弱者！好像永远都不能强悍起来。我蜷伏着在世界的一个角落里，我颤慄而寂寞！在这个情景中，我无时无刻不在寻找我的依傍，你如【于】是乎在我的心田里，就占了一个地位。此外同居在一起的仁，秀，也和你一样——你们一排站在我的心田里！我常常默祷着：但愿这几个人莫再失散了呵！我好像已经看见了死神——唉，它那冷酷严肃的面孔！说到死，本来，我并不惧怕，而且可以说是我欢喜的事。只有我的母亲和我的小孩呵，我有点可怜他们！而且这个情绪，缠扰得我非常利【厉】害——前晚竟使我半睡半醒的闹了一晚！我决定把他们——小孩们——托付你们，经济上只要他们的叔父长存，是不至于不管他们的，而且他们的叔父，是有很深的爱对于他们的。倘若真的失掉一个一母亲，或者更加一个父亲，那不是一个叔父的爱，可以抵得住的，必须得你们各方面的爱护，方能在温暖的春天里自然地生长，而不至于受那狂风骤雨的侵袭！这一个遗嘱样的信，你见了一定会怪我是发了神筋【经】病?不知何解，我总觉得我的颈项上，好像自死神那里飞起来一根毒蛇样的绳索，把我缠着，所以不能不早作预备！杞忧堪嚎，书不尽意，祝你一切顺利！

【手稿七】《见欣赏人头而起的悲感》（预备寄京报莫愁的，没有寄去）

或许是我太不合时宜的原〔缘〕故罢！为什么人家欣喜的事，我却要悲伤呢？
〔上个)月底，湖南民国日报上登载了两篇〔欣赏人〕头的美妙文章（《湖南民国日报》一九二九年三月七日登载有朱德妻肖奎联挂头示众的报道。肖奎联是否为伍若兰的化名待考），欲知时代精神者〔不可不〕读！朱德妻，我想多〔一〕半是共产党(000在军中)，更或许是一个重要角色，若如此杀之并不很冤枉(000共产党000000，我敢说一句不该杀的道理吗)（此括号内被涂二十四字，辨认出来十五字。）。然而杀她的，不是因她本身的罪恶；欣赏她的人头认〔引〕以为快的，也不是因她本身的罪恶！如是乎，我就记起了前清时候罪诛九族的故事！如是乎，我那个“杀人者不得已也”拿在这里，就解不通了！欣赏的多〔的)热烈，在报章上可以寻到代表他们的美妙文章！如是乎，我之“少数凶残者之所为也”在这里也就解不通了！如是乎，我就找到了时代精神原来如此！
然而，我是一个弱到生怕被杀，因而怕杀人的人。我终竟〔究〕是个不合时宜的人。我不能去看人头。而且我的胸房充溢着悲惨。懂得了！原来如此。我的时代眼光，竟走错了千里路呵！我以为现在的人类，人类里头的一部分中国人类，其文明程度已经到了差一点儿〔不〕把死刑废除！想不到前清时候罪诛九族的故事，现在还给我亲眼瞧到(杀朱德妻事虽然未及九族，根本是这一个意思)！我从前根据我的时代眼光，对于杀人的事实，常常是这样说：杀人是出于不得已的呵！虽然事实常常不是这样的，我只惨然的〔地〕说，这是什么事呵！还以为这不过是少数凶残的人类所做的，普通的人并不如此！可是呵，这一次杀朱德妻的事，才把我提醒过来！原来我们还没有脱掉前清时候的“文明风气”，罪诛九族的道理，还在人们的心里波动！另外，我又知道杀人不但不是悲惨的事，人头检〔简〕直是普遍须要的一种艺术品！你看他们不是感情奔赴着，以欣赏人头为最快的情绪？幸喜想到了莫愁，立时觉得我并不是绝对的孤立！在这里要谢谢我亲爱的莫愁了！

【手稿八】《女权高于男权》（预备寄莫愁的，没有寄去）

无意之中，看见京报副刊上的一篇女权高于男权的文章，我才知道现在国民政府所许与我们者仍是一个不彻底的乎等。但这绝对不是国民政府之过，是我们女子无彻底的要求之过，我不禁又要长叹惜〔息)了！要男女平等，必须先承认女子是一个“人”。因为女子是一个“人”，男子也是一个“人”，所以男子有承继财产权，女子当然有承继财产权。现在的办法，已出嫁的女子没有承继财产权，那么，分明说女子是附属于男子的，所以出嫁了就是男子的人了，无须于父母的财产了。要知道承继财产权绝对不是须〔需〕要不须(需〕要的话，是“人”既有承继财产的事实，女子是“人”，当然是一样有这种事实。姊妹们！我们要做到男女平等，绝对不能容许人家把我们做附属品看。来！我们来！努力要求政府给与我们彻底的平等法律罢！必须要达到女子不论结婚与不结婚和男子一样，有承继财产权的目的，才能算得男女平等的法律。现在我们还在受附属品的待遇，而袁枚功先生还说女权高于男权，请袁先生先承认我们是“人”再来谈话罢。

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